Esto es una profecia de Nostradamus “DE TIERRAS CON NOMBRE DE ANIMAL, VENDRA QUIEN GOBIERNE A LOS IBEROS, ADORARA A REYES NEGROS Y ABRAZARA RELIGIONES EXTRAÑAS, Y LLENARA SU PALACIO DE BUFONES Y ADULADORES.USANDO SU PROPIA MASCARA DE BUFON, TRAERA CONSIGO EL HAMBRE, LA POBREZA Y LA DESESPERACION” Centuria XI Prophéties, Michel de Nostradamus Quizás no es solo una profecía acojona, verdad?
I M P O R T A N T E
Los trabajadores de las ambulancias y de las urgencias médicas se han dado cuenta de que los heridos en accidentes de carretera o los enfermos que llegan inconscientes a los servicios de urgencias, llevan consigo un teléfono móvil.
Sin embargo, estos profesionales de la medicina, a la hora de llamar a los allegados del accidentado, no saben a qué número llamar de la larga lista de contactos que suele haber en un teléfono móvil.
Por ello, lanzan la idea de que todas las personas añadan a su agenda del teléfono móvil el número de la persona a quien contactar en caso de emergencia, bajo el epígrafe de AA Emergencia.
Las letras AA son para que el epígrafe aparezca siempre como primer contacto en la lista.
Es sencillo, no cuesta nada y puede ayudar mucho. Si te parece bien, pasa este mensaje al mayor número posible de personas. Es un dato que registramos en segundos y puede ser de gran ayuda.
No destruyas este mensaje
Reenvíelo a quien pueda serla de utilidad.
CRUZ ROJA INTERNACIONAL I M P O R T A N T
The ambulance workers and medical emergencies have realized that those injured in road accidents or unconscious patients who arrive at emergency departments, carry a mobile phone.
However, these medical professionals, when to call the relatives of the injured, do not know what number to call the long list of contacts is usually seen in a mobile phone.
Therefore put forward the idea that all persons added to the agenda of the mobile phone number of the person to contact in case of emergency, under the heading of Emergency AA.
The letters AA are heading to always appear as the first contact in the list.
It's simple, costs nothing and can help a lot. If that is OK, pass this message to as many people as possible. This is a fact that we recorded in seconds and can be very helpful.
Do not destroy this message
Forward it to anyone who can find useful. Aviso de timo que está circulando vía teléfono.
1. Llaman por teléfono diciendo que son del Servicio Técnico de Telefónica o de una empresa que
trabaja para ellos (parece ser ATT). Te preguntan si tienes marcación por tonos.
2.- Con la excusa de que necesitan hacer comprobaciones en la línea, te piden que marques 90 y #.
3.- Una vez hecho, te dicen que no hay ningún problema y te dan las gracias.
4.- Resultado: Han convertido tu línea en receptora de todas las llamadas de teléfono desde el que te han llamado y, por lo tanto, todas las llamadas que ellos hagan te las cobrarán a ti.
5.- Telefónica dice que no sabe cómo pararlo ni cómo evitar el fraude.
FRAUDES
QUE CIRCULAN VÍA TELÉFONO FIJO
Si te llaman (voz contestador automático) diciendo que, por no tener teléfono Domo-mensajes, has recibido un mensaje de texto y te indican que vayas pulsando una serie de teclas para recibirlo, no lo hagas, es una estafa..
TELÉFONO MÓVIL
1º.- Si recibes una llamada al móvil, y en la pantalla aparece INVIABLE con DOS signos de exclamación ('!!'): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida. Se trata de un virus muy potente que destruye por completo el mecanismo del teléfono: cuando esto pasa es imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.
2º.- Si recibe en tu móvil un mensaje diciendo que llame al (11)41455414 (11)41455414: NO LO HAGAS NI EN BROMA. Sí caes en la trampa hará el gasto de tu cuenta o tarjeta se multiplique hasta el infinito.
3º.- Si te llaman al móvil y te dicen que se trata de un proveedor y a continuación, te piden que marques un número (del 0 al 90) para comprobar que el funcionamiento del aparato:CUELGA ENSEGUIDA. Con este método se accede al código de tu Tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
4º.- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749, BORRALO DIRECTAMENTE: Sí llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde este momento podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo.
Este tipo de estafa se está produciendo a gran escala, por el que se ruega que esta Información se haga extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono móvil.
Nota: Sería bueno que distribuyerais este mensaje a todo el mundo ya que cuantas más personas los sepan antes podremos terminar con el engaño.
Puedes firmarlo en:
http://www.minutodigital.com/actualidad2/2009/12/07/carta-abierta-a-la-ministra-de-cultura-del-gobierno-de-espana/ Ante la reunión mantenida por usted este 3 de diciembre de 2009 en Madrid con quienes la nota de prensa de su Gabinete de Comunicación califica de “representantes del sector de Internet: emprendedores, blogueros, analistas y periodistas”, quienes firmamos esta comunicación deseamos hacerle saber:
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1. Ignoramos en función de qué criterios ha elegido usted a sus interlocutores para la mencionada reunión, pero, con firmeza, negamos a tales personas cualquier tipo de legitimidad para “representar” al “sector de Internet” y mucho menos a “emprendedores, blogueros, analistas y periodistas”, entre quienes nos encontramos nosotros mismos.
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2. Le sugerimos para próximas conversaciones con el que ustedes denominan “sector de Internet” la convocatoria de personas más alejadas de algunos grupos de “emprendedores, blogueros, analistas y periodistas” más o menos cercanos a la ideología en el poder que ustedes han considerado de forma unilateral como “representantes” sin ningún tipo de proceso democrático previo, no ya electivo, sino ni tan siquiera consultivo.
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3. El alineamiento con el actual gobierno de varias de las personas a quien el Ministerio de Cultura del Gobierno de España ha otorgado de forma unilateral el calificativo de “representantes” no sólo describe, Sra. Ministra, su ya muy acreditada carencia de una estrategia política que, lejos de enconarlos, contribuya a solucionar los problemas, sino que también califica de forma no muy honorable a quienes, acudiendo con docilidad a la llamada de la Ministra, aceptan y se autoproclaman de hecho como “representantes” de los “emprendedores, blogueros, analistas y periodistas” de España que, sin embargo, ninguna representatividad les otorgaron.
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4. En ese sentido, los asistentes que usted eligió como interlocutores y “representantes”, lejos de constituir cualquier tipo de solución, sólo son ya una parte del problema.
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5. Le sugerimos a la Sra. Ministra que comience a aceptar el hecho de que el conflicto planteado no se reduce a la gestión de derechos de autor -cuya licitud en ningún caso discutimos-, sino que se extiende a la de una auténtica rebelión cívica contra colectivos que nosotros consideramos parasitarios merced a los injustos, ilegítimos y descarados favoritismos con que el actual Gobierno de España y el principal partido que lo sustenta han recompensado la mercenaria venta del prestigio e imagen de quienes se autodenominan como ‘sector de la cultura’.
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6. También deseamos recordarle a la Sra. Ministra que la mayor parte de los instrumentos informáticos que utilizamos para elaborar, gestionar o almacenar este escrito están devengando, vía cánones decididos y ejecutados por entidades privadas con ánimo de lucro, una enorme cantidad de ingresos para los autodenominados actores, cantantes, intelectuales y demás tropa de la rapiña también autodenominada ‘progresista’, sin que en ningún caso estos recursos estén siendo utilizados para ‘piratear’ unas canciones y unas películas que, en su inmensa mayor parte, no sólo rechazamos, sino que, básicamente, despreciamos.
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7. El Gobierno de España parece empeñado en seguir robándonos nuestro dinero no sólo mediante impuestos injustos, arbitrarios y confiscatorios decididos y recaudados por entidades privadas, sino también a través de escandalosas subvenciones a ridículos productos autodenominados ‘culturales’ que no ven, leen o escuchan ni tan siquiera quienes los producen, y ahora, además, mediante el corte sumario de nuestras conexiones a Internet sin decisión judicial previa. Por ello, queremos destacarle, antes de que decida usted cortarnos el agua, o el gas y la electricidad ya que estamos en invierno y es un buen momento, los siguientes puntos:
- a. Más allá del repudio a la inmensa mayor parte de las obras de estos lloriqueantes ‘artistas’ que, con escaso pudor y menor vergüenza, exigen, en un país con casi un 20 por ciento de paro -gracias al Gobierno del que usted forma parte- “más subvenciones” y “más castigo” contra la sociedad que les alimenta, le comunicamos que la descarga de archivos protegidos por derechos de autor será a partir de ahora una acción cívica de rebelión y protesta contra su fascista dictadura de trágalas para rellenar los pesebres de mafiosos sindicatos de esperpénticas cejas y grandes morros.
- b. Mantendremos esta actitud mientras quede una sola línea de ADSL operativa en España y mientras no convoque para negociar a personas más representativas entre lo que ustedes denominan “el sector de Internet”, en realidad, millones de ciudadanos que sólo pretenden que no se les robe su dinero por copiar archivos protegidos y también por no copiarlos.
8. Puesto que del silencio de los sindicatos españoles poco puede esperarse habida cuenta de la docilidad con que inclinan la cerviz ante el expolio de los trabajadores -y trabajadoras, según su redundante terminología- que dicen representar, y puesto que desconfiamos de las actitudes y acciones de los partidos políticos y, en especial, de la trayectoria del Partido Popular y de su actual ruido oportunista, el cual, en las dos legislaturas que gobernó, no hizo sino intentar ganarse en humillante fondo y en forma no menos confiscatoria, el apoyo de las absurdas y parasitarias castas que después le pagaron con el desprecio, hacemos un llamamiento a la sociedad española para que no se deje avasallar por el totalitarismo de un gobierno más prisionero de devolver favores a una ínfima minoría, que de gobernar con justicia y equidad al conjunto de los ciudadanos de, según su terminología, “Este-País”, para nosotros, España.
www.publico.es
Cerca de 100.000 páginas web han publicado o han tratado hoy el "Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet", elaborado de forma colectiva por periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet.
creo que este correo merece la
pena ponerlo en practica ya, no crees eso?
Pide por litros y VERÀS que si hay una diferencia mínima de 1 cuarto del depósito... hazlo, ni los empleados lo saben, cuando lo hice el que me sirvió se sorprendió también!
COMO EVITAR QUE TE ROBEN GASOLINA CUANDO LA ECHAS, Y COMO ES ESTO? .... CUANDO VAMOS AECHAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MULTIPLOS DE DINERO, SEGUN NUESTROS BOLSILLOS (50, 60, 90 ETC) O DECIMOS 'LLENELO' PUES AHI ESTA LA TRAMPA , CUANDO
EL EMPLEADO 'PROGRAMA' EUROS O SOLO ACTIVA EL SURTIDOR MANDA UNA SEÑAL AL ORDENADOR CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTE A SU VEZ LE ENVIA AL SURTIDOR QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800
MILILITROS EN VEZ DE 1000 QUE ES UN LITRO, A TRAVES DE UN SOFTWARE ESPECIAL; ASI DE TRISTE.
LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 EUROS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES SITIENES SUERTE 90, ASI QUE HAZ CUENTAS CUANTO TE HAN ROBADO EN EL ULTIMO AÑO SI REPOSTAS UN PROMEDIO '100 EUROS' DIARIOS = FÁCIL ENTRE 3,000 Y 4,000 EUROS,ESTO MULTIPLICALO POR LOS MILLONES DE VEHÍCULOS Y ....
¿COMO EVITARLO?
CUANDO ECHES GASOLINA PIDE QUE TE CARGUENMULTIPLOS DE 20 LITROS (20,40,60 ETC), NO EN EUROS, SEGUN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO, LOS SURTIDORES PUEDEN ESPACHAR POR LITROS, ¿DONDE ESTA
EL TRUCO? MUY SENCILLO LAS CUBETAS VERIFICADORAS SON DE 20 LITROS EXACTOS, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE RECIBE ALERTA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISION OFICIAL Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1000
MILILITROS EXACTOS QUE CONTIENE UN LITRO.
¿QUE PASARIA SI TU TE QUEJARAS QUE TE ESTAN ROBANDO? MUY SENCILLO EL QUE TE ECHA LA GASOLINA LLEVA SU CUBETA 'DE VERIFICACIÓN Y LE INDICA AL QUE ESTÁ EN LA CAJA QUE LE PONGA 20 LITROS EN TU PRESENCIA Y ¡¡¡¡CARAMBA!!!!! : LE ENTRAN 20 LITROS
EXACTOS, ENTONCES TE DEJAN EN RIDÍCULO Y TE VAS CON CARA DE TONTO SIN COMPROBAR NADA !.
NOS SIGUEN Y SEGUIRAN ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE DESPERTEMOS....
A MI SI ME CONSTA Y DESDE ENTONCES PIDO POR
LITROS, ASI QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERÁ Y OJALA QUE REENVIES ESTO PARA DIFUNDIRLO, COMPRUEBALO Y HAZ TUS CUENTAS..... DE EUROS EN LES HAS DADO MILES.
PIDE 20 o 40 o 60 LITROS
CADA QUE ECHES GASOLINA !!! NO LO OLVIDES.... COMPRUEBA LA DIFERENCIA EN TU DEPÓSITO.
ATENTAMENTE.
UN CIUDADANO QUE ESTA HARTO DE QUE LE ROBARAN GASOLINA DE EURO EN EURO, CON SUS LITROS DE MENOS. AHORA YA LO SABES Y NO LO GUARDES, CORRE LA VOZ...
¿¿¿ Por qué ha ganado Zp las elecciones a presidente de Gobierno ??
Había una vez dos gais españoles que se pusieron a hablar de las ya cercanas Elecciones Generales:
- Oye, ¿y tú a quién vas a votar en las elecciones?
- Pues nena, lógicamente al PSOE, no sé cómo se te ocurre ponerlo en duda. Tu también, ¿no?
- No, yo voy a votar al PP.
- ¡Pero nena! ¡Te has vuelto loca! ¡Si gracias al PSOE nos podemos casar!
-Ya, pero la economía está cayendo en picado y en el PSOE no han hecho nada durante 4 años y ahora no tienen ni idea de cómo abordar el problema que se nos viene encima.
- Pero nena, que nos podemos casar.
- Sí, pero el paro ha aumentado este año en más de 2 millones de personas.
- Pero nos podemos casar.
- Y por primera vez en España se está destruyendo empleo desde hace 4 años.
- Sí, pero ¡te puedes casar!
- Además, los cotizantes a la Seguridad Social también han disminuido.
- Pero te puedes casar.
-La política exterior ha sido vergonzosa, convirtiéndose en el principal aliado de los peores dictadores y liberticidas como Chávez, Castro,Correa, Evo Morales, Gadaffi, el rey moro,....
- Ya, pero te puedes casar.
-Se ha alejado de los países occidentales los cuales no ahorran en críticas a España. ¡Si nadie se quiere fotografiar con Zapatero!
- ¡Pero te puedes casar!
-Entre las medidas más criticadas, el papeles para todos que ha provocado una avalancha y un efecto llamada con lo cual no sólo se han multiplicado las muertes en el mar sino que ahora hay más sin papeles que antes.
- Nena, pero nos podemos casar.
- Y de la negociación con ETA ¿qué? Convirtió a un grupo de asesinos en interlocutor político. ¡Incluso le dio voz en el Parlamento Europeo!
- Pero te puedes casaaaaaaaaar.
-Negoció con los terroristas, levantando la guardia y permitiéndoles que se rearmaran durante la tregua- trampa y aumentaran su capacidad asesina.
- Oye, que me puedo casar.
- Y contribuyó a un aumento de la kale borroka y a una merma considerable de las libertades en el País Vasco, en Galicia y en Cataluña.
- ¡Y nos podemos casar!
- Dejó en libertad a De Juana Chaos, asesino de 25 personas, simplemente como parte de su proyecto negociador.
- Pero nos podemos casar.
- ¡Si hasta calificó a los atentados de accidentes y a Otegui “hombre de paz”!
- Pero nena, escúchame que pareces sorda: te-pu-e-des-ca-sar.
- Y de las cesiones a los nacionalistas ni hablamos. Mira el Estatut…
- … pero te puedes casar…
- …o la OPA de Endesa, legislando contra el libre mercado por simple amiguismo…
- … y te puedes casaaaar…
- … la reducción drástica de las libertades de los no nacionalistas e hispanohablantes en Cataluña, Galicia… si ya no se puede hablar español en España y los niños lo pasan fatal porque les enseñan en el cole en otro idioma que no es el suyo
- Jo, pero te puedes casar.
-Por no hablar de las medidas legales. Como la ley de igualdad, que además de humillar a las mujeres y convertirlas en meras cuotas, se ha convertido en una barrera para partidos políticos que no consiguen tener mujeres entre ellos.
- ¡Pero te puedes casar!
- O la ley de Memoria Histórica que ha reabierto los odios de la Guerra Civil.
- Yaaaa, pero te puedes casar.
- Si hasta ha pretendido ilegalizar el azote, ¡con lo bueno que es un azote a tiempo!
- Pero te puedes casar.
- Por no hablar de las persecuciones desde el poder, como a las víctimasdel terrorismo, o a la Iglesia. ¡Si hasta ha detenido ilegalmente a militantes del PP por ser del PP!
- Nena, no me seas facha, que gracias a ZP te puedes casar.
- O las persecuciones a los fumadores, a los comedores de hamburguesas, la prohibición del pescado fresco crudo… ¡Si hasta querían ilegalizar la caña y el chato de vino!
- Anda, no te quejes que te puedes casar.
- ¿Y el adoctrinamiento antiliberal y pro-comunista a los niños con la asignatura de Educación para la Ciudadanía?
- Pero ¿es que no me oyes?, ¡que te puedes casar!
- Ha aumentado impunemente la violencia pero a los delincuentes no se les persigue para no “estigmatizarlos”.
- ¿Y qué? Te puedes casar.
- Además, ZP apoya el canon que te roba y además te llama ladrón y ahora te va a poder cerrar internet, tu correo electrónico,...
- Bueno, mientras me puedo casar…
- Pretende hundir también a los cines con la Ley del Cine…
- ¿Para qué quiero yo cines si me puedo casar?
- Ha puesto en riesgo la vida de los ciudadanos inaugurando el AVE por motivos electorales aunque no estuvieran listos…
- Pero te puedes casar.
-… y va a tener que dilapidar miles de millones más de dinero público para rehacer el trazado de algunos tramos porque el trazado final no daba tiempo a terminarlo antes de las elecciones.
- Y a mí que si me puedo casar.
- ¿Recuerdas el “Plan Galicia de mierda”?
- Mmm… Sí, pero me puedo casar.
-¿Y el empleo de los helicópteros del ejército (esos que les faltan a nuestros soldados en Afganistán) para transportar a ministras a comer a Estepona o llevarles Urbason?
- Bueno, yo soy pacifista, y me puedo casar.
-Pacifista como ZP, que mientras retira humillantemente las tropas de Irak, aumenta las de Afganistán pero les da orden de no defenderse para que parezca que están en una “misión de paz”, aunque mueran.
- Me resbala, yo me puedo casar y punto.
- O los viajes de Zapatero en aviones del ejército para irse de compras a Londres o a escuchar a su mujer Sonso cantar ...
- Oye, no me toques el chichi, que gracias a ZP me puedo casar.
- La Alianza de Civilizaciones con países como Irán donde día sí día también asesinan homosexuales…
- Oye, tú eres un facha asqueroso, ¿lo sabías?
- …o el veto a la energía nuclear mientras nos situamos en el peor déficit energético de la historia y dependemos energéticamente de países extranjeros…
- Cállate, facha, que no sabes argumentar, sólo repites machaconamente las consignas de “fedeguico” en la COPE o de los de Intereconomía.
- El dinero regalado a Al Gore para su propia promoción…
- ¡Facha!
- El abandono de los saharauis y la sumisión a Marruecos…
- ¡Facha! ¡Intolerante! ¡Radical!
- … o la compra de voto por 400 €…
- ¡Homófobo!
- … mientras sube los impuestos…
-¡Mira! ¡contigo no se puede hablar! ¡No haces más que repetir lo mismo!¡Eres como los fachas del PP, la peor extrema derecha! ¡Gracias a ZP nos podemos casar y ya está! ¡Y no puedes opinar lo contrario porque un gay tiene por narices que votar al PSOE y punto!
- .. Y el hecho de que enero de 2008 haya aportado la peor cifra de paro en la Historia de la Democracia?
- ¡Calla! ¡Me voy! ¡Con los fachas no se puede hablar! ¡Facha! ¡Más que Facha! ¡Franquista! ¡Heterosexista! ¡Adios!
Y LO PEOR..... ES QUE TE LO SUELTAN ASÍ Y SE QUEDAN TAN FRESCOS.... TAN INDIGNADOS.... DA IGUAL QUE LA SITUACIÓN DE ESPAÑA ESTÉ COMO ESTÁ CON LA GILIPROGRESÍA DE LA ZEJA....
DE HECHO A MÍ ME LO HAN DICHO TANTAS VECES QUE YA ME RESBALA..... CUANDO SE PEGUEN LA OSTIA... ENTONCES SERÉ YO LA QUE DIGA..... "TE HE AVISADO Y SEGUIAS GRITANDO LAS CONSIGNAS SOCIATAS "
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El fiscal investiga un presumpte desviament de fons d'ERC
15 comentarios
11-M 
Le acusan de entregarle 2.000 euros mensuales 
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