Noticias de Navarra
Legalidad, Ética y Escándalos
Escrito por:
Manuel López Merino, Último director general de la Caja de Ahorros y
Monte de Piedad Municipal de Pamplona y primer director general adjunto
de la nueva Caja Navarra - Domingo, 23 de Octubre de 2011 - Actualizado
a las 05:29h
El Sr. Miranda, consejero de Economía y Hacienda, ve "totalmente ético"
cobrar un sobresueldo de 60.000 Euros de la extinta CAN. Es decir, que
cobrar 1.700 euros por sesión de la Junta de Entidades Fundadoras y
otros 1.700 euros por cada sesión de la Junta Permanente de la Junta de
Entidades Fundadoras, es algo laudable.
Pues bien, Sr. Miranda, eso no es ético ni laudable. Aunque no sea
ilegal, es decir, sea legal. Aunque sea opaca y desconocida para el
resto de los consejeros y no digamos para la sociedad en general a la
que Ud. se debe y le debe transparencia.
Le voy a explicar por qué no es ético. Espero que nos entendamos porque
Ud. no es nada tonto, aunque en estos momentos esté ofuscado.
Primero voy a adelantar quién soy. Fui el último director general de la
Caja de Ahorros y Monte de Piedad Municipal de Pamplona y el primer
director general Adjunto de la nueva Caja Navarra, fruto de la fusión de
ambas Cajas.
Hasta ahora, nunca he aparecido en prensa. Llevo 10 años de silencio
pero no ciego ni sordo.
Hace muchos años Josep Plá escribió que había abandonado los estudios de
Derecho, porque, llevando cinco años en la Facultad, solo había oído
hablar de legalidad y nada de justicia. ¿Me sigue hacia dónde voy?
Pues bien, si la Junta de Entidades… es consultiva, no decisoria y no
ejecutiva, me pregunto qué informaciones adicionales, qué
deliberaciones, qué responsabilidades y, sobre todo, cuánto trabajo
adicional exige la Junta Permanente... Parece redundante y excesiva.
Trabajo repetitivo. Trabajo inútil. O más bien trabajo virtual. Pero
dinero real de curso legal.
Pues bien, cobrar 1.700 euros por sesión de un trabajo de tal índole es
desproporcionado. Cobrar 1.700 euros por sesión cuando la inmensa
mayoría de ciudadanos declarantes de renta apenas rozan los 1.000 euros
por mes de trabajo me parece INJUSTO. Y lo que no es justo, Sr. Miranda,
no es ético.
El Padre Díez Alegría S.J. dijo una vez que lo que no es humano, lo
inhumano, no puede ser cristiano. Igualmente lo que no es ético no puede
ser socialmente ni políticamente correcto.
Aquí, como dicen los italianos /manca finezza/. El concepto de moralidad
es muy sutil. Muy fino y delicado. Uds. han sido bastos hasta la zafiedad.
Además de poco éticos absolutamente nada estéticos.
Sabrá Ud. que con los 1.700 euros de cada sesión duplicada se pueden
abonar 3 rentas básicas. Precisamente esas rentas básicas que a su
Gobierno tanto les cuesta abonar porque, previamente tienen que
verificar y valga la redundancia, "la veracidad" y la absoluta necesidad
de los demandantes para no morirse de hambre.
Argumenta Ud. que siempre se ha hecho, que forma parte del sueldo, que
Ud. es un trabajador, etcétera, etcétera.
Pues bien, aunque siempre ha habido criminales y mangantes o gente que
no cumpla el Código de Circulación, su frecuencia o repetición nunca
hace que las malas acciones de conviertan en buenas, o las punibles en
justas.
Ud. es consejero porque quiere. Déjelo en cualquier momento y gánese el
sueldo, sin subterfugios, en cualquier empresa.
A mí el 16-7-1999, alguien por orden del presidente (Sr. Sanz) me hizo
una llamada proponiéndome una consejería. Agradecí el honor y pedí 2
días para decidir. El día 19-7-1999, a las 10 de la mañana, le agradecí
en su despacho al Sr. presidente el honor y la deferencia y decliné
aceptar la oferta. No quiero decir qué consejería por respeto a la
persona que la ocupó seguidamente.
Tres razones me impulsaron y así lo manifesté: 1º Por mi experiencia y
conocimientos me creía más útil en la Caja (Así me fue). 2º No tenía
vocación política. 3º No fue necesario explicarla… no iba a percibir de
consejero un sueldo como el que tenía de director general en la Caja.
El Sr. Maya dice que es muy complejo "renunciar". Es muy fácil. Que
dimita de la Junta… y de la otra Junta…
Yo dimití de mi puesto de director general adjunto de la CAN por razones
que en entrevista con el presidente Sr. Sanz le expuse el 14-2-2001.
Como vi que no iba a conseguir aumentar la eficacia, al día siguiente lo
notifiqué notarialmente.
El día 21-4-2001 por medio de un emisario me eliminaron de director
general adjunto y me despidieron como empleado (con plaza ganada
mediante oposición). Me pusieron en la calle de manera injusta e ilegal.
La Caja fue condenada dos veces. A indemnizarme por el cese de director
general y a indemnizarme o readmitirme como empleado.
A propósito de mi indemnización como director (5 anualidades de sueldo)
el Sr. Alli en el Parlamento dijo que era un "escándalo".
Sr. Alli: Para mí es un escándalo que Ud. cobre como catedrático de la
UPNA (que lo es y trabaja), que además cobre ¿cuánto? en dietas como
parlamentario, que además cobre 50.000 euros (el año 2010) de la Caja y
que además siga con coche oficial y guardaespaldas. Y así durante más de
15 años. Todo legal.
Y ahora entramos en el escándalo de mi sueldo.
Entré en la Caja Municipal de subdirector después de superar una
oposición pública. A los dos años me nombró director general el Consejo
de la Caja.
Después de 2 contratos temporales, siendo presidente el Sr. D. José
Javier Chourraut y para afianzarme en la Municipal, se hizo mi contrato
indefinido.
¿Cómo se fijó mi sueldo?
El Sr. Chourraut como presidente envió sendas cartas a los presidentes
de las cinco Cajas en tamaño superiores a la Municipal y a las cinco
Cajas inferiores en tamaño, con el ruego de que, confidencialmente, le
informasen del sueldo de los directores al responsable de Recursos
Humanos de la Caja. Obtenidos los sueldos de aquellos diez directores se
hizo la media aritmética.
Pues bien, con 57 años me pusieron en la calle. Me fui a Madrid y
comencé a asesorar empresas.
Salvador de Madariaga escribió en su libro /Amanecer sin mediodía/, que
alguien le dijo: Los españoles prefieren los huevos fritos a la
libertad. A lo que él contestó: Bien, hagamos una cárcel gigantesca,
metamos a todos dentro y démosles huevos todos los días.
La verdad es que algunos preferimos la independencia aunque nos traiga
problemas y necesidades.
Pero sigo con los escándalos.
La indemnización de 5 anualidades de director general a que fue
condenada la Caja a abonarme fueron 882.000 euros.
El sueldo de los dos primeros ejecutivos de la actual Banca Cívica Sr.
Goñi y Sr. Pulido son 7.500.000 euros. Es decir, 3.750.000 euros al año
cado uno.
Así pues, mi sueldo de cinco años se lo pagan al Sr. Goñi en ¡3 meses!
Hay que añadir además 5 millones de un Seguro a compartir con otros
ejecutivos.
Pero además, según leo en la página 160 del "Folleto informativo de la
O.P.V. de suscripción de acciones de Banca Cívica (Junio de 2011: Véase
C.N.M.V.)
"La Comisión de Nombramientos y Retribuciones….
Acordó introducir un plan de incentivos en acciones o instrumentos
referenciados al valor de las acciones para los Consejeros Ejecutivos y
Directivos de Banca Cívica, concebida para que los incentivos estén en
consonancia con el interés a largo plazo de la entidad de crédito, que
se someterá a la Primera Junta General de Banca Cívica que se celebre
tras la salida a Bolsa"
Aparte quedan piso en Madrid, coches de altísima gama, guardaespaldas,
etcétera, etcétera.
En los últimos 6 años, la Caja Navarra se ha ido degradando patrimonial
y financieramente, hasta tal punto que la otrora orgullosa absorbente de
la Caja Municipal de Pamplona ha venido a ser casi /absorbida/ por Caja
Sol. El domicilio social se ha ido a Sevilla. Los centros de decisión de
la /Caja aforada/ están en Madrid y Sevilla.
Sr. Sanz, Alli y otros que han estado en el Consejo de la Caja ¿No se
han escandalizado? ¿No han llevado su escándalo al Parlamento? Lo
comprendo, lo comprendo.
| No seré yo quien pare esta cadena...
|
BORRA TODOS LOS DATOS DE LA PERSONA QUE TE ENVÍA ESTE CORREO Y A LOS QUE SE LO ENVÍES PON SU DIRECCIÓN EN CCO (COPIA CORREO OCULTO). GRACIAS.
Sin embargo, estos profesionales de la medicina, a la hora de llamar a los allegados del accidentado, no saben a qué número llamar de la larga lista de contactos que suele haber en un teléfono móvil.
Por ello, lanzan la idea de que todas las personas añadan a su agenda del teléfono móvil el número de la persona a quien contactar en caso de emergencia, bajo el epígrafe de AA Emergencia.
Las letras AA son para que el epígrafe aparezca siempre como primer contacto en la lista.
Es sencillo, no cuesta nada y puede ayudar mucho. Si te parece bien, pasa este mensaje al mayor número posible de personas. Es un dato que registramos en segundos y puede ser de gran ayuda.
No destruyas este mensaje
Reenvíelo a quien pueda serla de utilidad.
CRUZ ROJA INTERNACIONAL
The ambulance workers and medical emergencies have realized that those injured in road accidents or unconscious patients who arrive at emergency departments, carry a mobile phone.
However, these medical professionals, when to call the relatives of the injured, do not know what number to call the long list of contacts is usually seen in a mobile phone.
Therefore put forward the idea that all persons added to the agenda of the mobile phone number of the person to contact in case of emergency, under the heading of Emergency AA.
The letters AA are heading to always appear as the first contact in the list.
It's simple, costs nothing and can help a lot. If that is OK, pass this message to as many people as possible. This is a fact that we recorded in seconds and can be very helpful.
Do not destroy this message
Forward it to anyone who can find useful.
1. Llaman por teléfono diciendo que son del Servicio Técnico de Telefónica o de una empresa que
trabaja para ellos (parece ser ATT). Te preguntan si tienes marcación por tonos.
2.- Con la excusa de que necesitan hacer comprobaciones en la línea, te piden que marques 90 y #.
3.- Una vez hecho, te dicen que no hay ningún problema y te dan las gracias.
4.- Resultado: Han convertido tu línea en receptora de todas las llamadas de teléfono desde el que te han llamado y, por lo tanto, todas las llamadas que ellos hagan te las cobrarán a ti.
5.- Telefónica dice que no sabe cómo pararlo ni cómo evitar el fraude.
FRAUDES
QUE CIRCULAN VÍA TELÉFONO FIJO
Si te llaman (voz contestador automático) diciendo que, por no tener teléfono Domo-mensajes, has recibido un mensaje de texto y te indican que vayas pulsando una serie de teclas para recibirlo, no lo hagas, es una estafa..
TELÉFONO MÓVIL
1º.- Si recibes una llamada al móvil, y en la pantalla aparece INVIABLE con DOS signos de exclamación ('!!'): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida. Se trata de un virus muy potente que destruye por completo el mecanismo del teléfono: cuando esto pasa es imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.
2º.- Si recibe en tu móvil un mensaje diciendo que llame al (11)41455414 (11)41455414: NO LO HAGAS NI EN BROMA. Sí caes en la trampa hará el gasto de tu cuenta o tarjeta se multiplique hasta el infinito.
3º.- Si te llaman al móvil y te dicen que se trata de un proveedor y a continuación, te piden que marques un número (del 0 al 90) para comprobar que el funcionamiento del aparato:CUELGA ENSEGUIDA. Con este método se accede al código de tu Tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.
4º.- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749, BORRALO DIRECTAMENTE: Sí llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde este momento podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo.
Este tipo de estafa se está produciendo a gran escala, por el que se ruega que esta Información se haga extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono móvil.
Nota: Sería bueno que distribuyerais este mensaje a todo el mundo ya que cuantas más personas los sepan antes podremos terminar con el engaño.
Puedes firmarlo en: http://www.minutodigital.com/actualidad2/2009/12/07/carta-abierta-a-la-ministra-de-cultura-del-gobierno-de-espana/
1. Ignoramos en función de qué criterios ha elegido usted a sus interlocutores para la mencionada reunión, pero, con firmeza, negamos a tales personas cualquier tipo de legitimidad para “representar” al “sector de Internet” y mucho menos a “emprendedores, blogueros, analistas y periodistas”, entre quienes nos encontramos nosotros mismos.
2. Le sugerimos para próximas conversaciones con el que ustedes denominan “sector de Internet” la convocatoria de personas más alejadas de algunos grupos de “emprendedores, blogueros, analistas y periodistas” más o menos cercanos a la ideología en el poder que ustedes han considerado de forma unilateral como “representantes” sin ningún tipo de proceso democrático previo, no ya electivo, sino ni tan siquiera consultivo.
3. El alineamiento con el actual gobierno de varias de las personas a quien el Ministerio de Cultura del Gobierno de España ha otorgado de forma unilateral el calificativo de “representantes” no sólo describe, Sra. Ministra, su ya muy acreditada carencia de una estrategia política que, lejos de enconarlos, contribuya a solucionar los problemas, sino que también califica de forma no muy honorable a quienes, acudiendo con docilidad a la llamada de la Ministra, aceptan y se autoproclaman de hecho como “representantes” de los “emprendedores, blogueros, analistas y periodistas” de España que, sin embargo, ninguna representatividad les otorgaron.
4. En ese sentido, los asistentes que usted eligió como interlocutores y “representantes”, lejos de constituir cualquier tipo de solución, sólo son ya una parte del problema.
5. Le sugerimos a la Sra. Ministra que comience a aceptar el hecho de que el conflicto planteado no se reduce a la gestión de derechos de autor -cuya licitud en ningún caso discutimos-, sino que se extiende a la de una auténtica rebelión cívica contra colectivos que nosotros consideramos parasitarios merced a los injustos, ilegítimos y descarados favoritismos con que el actual Gobierno de España y el principal partido que lo sustenta han recompensado la mercenaria venta del prestigio e imagen de quienes se autodenominan como ‘sector de la cultura’.
6. También deseamos recordarle a la Sra. Ministra que la mayor parte de los instrumentos informáticos que utilizamos para elaborar, gestionar o almacenar este escrito están devengando, vía cánones decididos y ejecutados por entidades privadas con ánimo de lucro, una enorme cantidad de ingresos para los autodenominados actores, cantantes, intelectuales y demás tropa de la rapiña también autodenominada ‘progresista’, sin que en ningún caso estos recursos estén siendo utilizados para ‘piratear’ unas canciones y unas películas que, en su inmensa mayor parte, no sólo rechazamos, sino que, básicamente, despreciamos.
7. El Gobierno de España parece empeñado en seguir robándonos nuestro dinero no sólo mediante impuestos injustos, arbitrarios y confiscatorios decididos y recaudados por entidades privadas, sino también a través de escandalosas subvenciones a ridículos productos autodenominados ‘culturales’ que no ven, leen o escuchan ni tan siquiera quienes los producen, y ahora, además, mediante el corte sumario de nuestras conexiones a Internet sin decisión judicial previa. Por ello, queremos destacarle, antes de que decida usted cortarnos el agua, o el gas y la electricidad ya que estamos en invierno y es un buen momento, los siguientes puntos:
- a. Más allá del repudio a la inmensa mayor parte de las obras de estos lloriqueantes ‘artistas’ que, con escaso pudor y menor vergüenza, exigen, en un país con casi un 20 por ciento de paro -gracias al Gobierno del que usted forma parte- “más subvenciones” y “más castigo” contra la sociedad que les alimenta, le comunicamos que la descarga de archivos protegidos por derechos de autor será a partir de ahora una acción cívica de rebelión y protesta contra su fascista dictadura de trágalas para rellenar los pesebres de mafiosos sindicatos de esperpénticas cejas y grandes morros.
- b. Mantendremos esta actitud mientras quede una sola línea de ADSL operativa en España y mientras no convoque para negociar a personas más representativas entre lo que ustedes denominan “el sector de Internet”, en realidad, millones de ciudadanos que sólo pretenden que no se les robe su dinero por copiar archivos protegidos y también por no copiarlos.
Madrid, a 3 de diciembre de 2009
JAVIER MONJAS – NUEVODIGITAL.COM
YOLANDA COUCEIRO MORÍN – MINUTODIGITAL.COM
creo que este correo merece la
pena ponerlo en practica ya, no crees eso?
Pide por litros y VERÀS que si hay una diferencia mínima de 1 cuarto del depósito... hazlo, ni los empleados lo saben, cuando lo hice el que me sirvió se sorprendió también!
COMO EVITAR QUE TE ROBEN GASOLINA CUANDO LA ECHAS, Y COMO ES ESTO? .... CUANDO VAMOS AECHAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MULTIPLOS DE DINERO, SEGUN NUESTROS BOLSILLOS (50, 60, 90 ETC) O DECIMOS 'LLENELO' PUES AHI ESTA LA TRAMPA , CUANDO
EL EMPLEADO 'PROGRAMA' EUROS O SOLO ACTIVA EL SURTIDOR MANDA UNA SEÑAL AL ORDENADOR CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTE A SU VEZ LE ENVIA AL SURTIDOR QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800
MILILITROS EN VEZ DE 1000 QUE ES UN LITRO, A TRAVES DE UN SOFTWARE ESPECIAL; ASI DE TRISTE.
LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 EUROS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES SITIENES SUERTE 90, ASI QUE HAZ CUENTAS CUANTO TE HAN ROBADO EN EL ULTIMO AÑO SI REPOSTAS UN PROMEDIO '100 EUROS' DIARIOS = FÁCIL ENTRE 3,000 Y 4,000 EUROS,ESTO MULTIPLICALO POR LOS MILLONES DE VEHÍCULOS Y ....
¿COMO EVITARLO?
CUANDO ECHES GASOLINA PIDE QUE TE CARGUENMULTIPLOS DE 20 LITROS (20,40,60 ETC), NO EN EUROS, SEGUN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO, LOS SURTIDORES PUEDEN ESPACHAR POR LITROS, ¿DONDE ESTA
EL TRUCO? MUY SENCILLO LAS CUBETAS VERIFICADORAS SON DE 20 LITROS EXACTOS, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE RECIBE ALERTA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISION OFICIAL Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1000
MILILITROS EXACTOS QUE CONTIENE UN LITRO.
¿QUE PASARIA SI TU TE QUEJARAS QUE TE ESTAN ROBANDO? MUY SENCILLO EL QUE TE ECHA LA GASOLINA LLEVA SU CUBETA 'DE VERIFICACIÓN Y LE INDICA AL QUE ESTÁ EN LA CAJA QUE LE PONGA 20 LITROS EN TU PRESENCIA Y ¡¡¡¡CARAMBA!!!!! : LE ENTRAN 20 LITROS
EXACTOS, ENTONCES TE DEJAN EN RIDÍCULO Y TE VAS CON CARA DE TONTO SIN COMPROBAR NADA !.
NOS SIGUEN Y SEGUIRAN ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE DESPERTEMOS....
A MI SI ME CONSTA Y DESDE ENTONCES PIDO POR
LITROS, ASI QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERÁ Y OJALA QUE REENVIES ESTO PARA DIFUNDIRLO, COMPRUEBALO Y HAZ TUS CUENTAS..... DE EUROS EN LES HAS DADO MILES.
PIDE 20 o 40 o 60 LITROS
CADA QUE ECHES GASOLINA !!! NO LO OLVIDES.... COMPRUEBA LA DIFERENCIA EN TU DEPÓSITO.
ATENTAMENTE.
UN CIUDADANO QUE ESTA HARTO DE QUE LE ROBARAN GASOLINA DE EURO EN EURO, CON SUS LITROS DE MENOS. AHORA YA LO SABES Y NO LO GUARDES, CORRE LA VOZ...
¿¿¿ Por qué ha ganado Zp las elecciones a presidente de Gobierno ??
Había una vez dos gais españoles que se pusieron a hablar de las ya cercanas Elecciones Generales:
- Oye, ¿y tú a quién vas a votar en las elecciones?
- Pues nena, lógicamente al PSOE, no sé cómo se te ocurre ponerlo en duda. Tu también, ¿no?
- No, yo voy a votar al PP.
- ¡Pero nena! ¡Te has vuelto loca! ¡Si gracias al PSOE nos podemos casar!
-Ya, pero la economía está cayendo en picado y en el PSOE no han hecho nada durante 4 años y ahora no tienen ni idea de cómo abordar el problema que se nos viene encima.
- Pero nena, que nos podemos casar.
- Sí, pero el paro ha aumentado este año en más de 2 millones de personas.
- Pero nos podemos casar.
- Y por primera vez en España se está destruyendo empleo desde hace 4 años.
- Sí, pero ¡te puedes casar!
- Además, los cotizantes a la Seguridad Social también han disminuido.
- Pero te puedes casar.
-La política exterior ha sido vergonzosa, convirtiéndose en el principal aliado de los peores dictadores y liberticidas como Chávez, Castro,Correa, Evo Morales, Gadaffi, el rey moro,....
- Ya, pero te puedes casar.
-Se ha alejado de los países occidentales los cuales no ahorran en críticas a España. ¡Si nadie se quiere fotografiar con Zapatero!
- ¡Pero te puedes casar!
-Entre las medidas más criticadas, el papeles para todos que ha provocado una avalancha y un efecto llamada con lo cual no sólo se han multiplicado las muertes en el mar sino que ahora hay más sin papeles que antes.
- Nena, pero nos podemos casar.
- Y de la negociación con ETA ¿qué? Convirtió a un grupo de asesinos en interlocutor político. ¡Incluso le dio voz en el Parlamento Europeo!
- Pero te puedes casaaaaaaaaar.
-Negoció con los terroristas, levantando la guardia y permitiéndoles que se rearmaran durante la tregua- trampa y aumentaran su capacidad asesina.
- Oye, que me puedo casar.
- Y contribuyó a un aumento de la kale borroka y a una merma considerable de las libertades en el País Vasco, en Galicia y en Cataluña.
- ¡Y nos podemos casar!
- Dejó en libertad a De Juana Chaos, asesino de 25 personas, simplemente como parte de su proyecto negociador.
- Pero nos podemos casar.
- ¡Si hasta calificó a los atentados de accidentes y a Otegui “hombre de paz”!
- Pero nena, escúchame que pareces sorda: te-pu-e-des-ca-sar.
- Y de las cesiones a los nacionalistas ni hablamos. Mira el Estatut…
- … pero te puedes casar…
- …o la OPA de Endesa, legislando contra el libre mercado por simple amiguismo…
- … y te puedes casaaaar…
- … la reducción drástica de las libertades de los no nacionalistas e hispanohablantes en Cataluña, Galicia… si ya no se puede hablar español en España y los niños lo pasan fatal porque les enseñan en el cole en otro idioma que no es el suyo
- Jo, pero te puedes casar.
-Por no hablar de las medidas legales. Como la ley de igualdad, que además de humillar a las mujeres y convertirlas en meras cuotas, se ha convertido en una barrera para partidos políticos que no consiguen tener mujeres entre ellos.
- ¡Pero te puedes casar!
- O la ley de Memoria Histórica que ha reabierto los odios de la Guerra Civil.
- Yaaaa, pero te puedes casar.
- Si hasta ha pretendido ilegalizar el azote, ¡con lo bueno que es un azote a tiempo!
- Pero te puedes casar.
- Por no hablar de las persecuciones desde el poder, como a las víctimasdel terrorismo, o a la Iglesia. ¡Si hasta ha detenido ilegalmente a militantes del PP por ser del PP!
- Nena, no me seas facha, que gracias a ZP te puedes casar.
- O las persecuciones a los fumadores, a los comedores de hamburguesas, la prohibición del pescado fresco crudo… ¡Si hasta querían ilegalizar la caña y el chato de vino!
- Anda, no te quejes que te puedes casar.
- ¿Y el adoctrinamiento antiliberal y pro-comunista a los niños con la asignatura de Educación para la Ciudadanía?
- Pero ¿es que no me oyes?, ¡que te puedes casar!
- Ha aumentado impunemente la violencia pero a los delincuentes no se les persigue para no “estigmatizarlos”.
- ¿Y qué? Te puedes casar.
- Además, ZP apoya el canon que te roba y además te llama ladrón y ahora te va a poder cerrar internet, tu correo electrónico,...
- Bueno, mientras me puedo casar…
- Pretende hundir también a los cines con la Ley del Cine…
- ¿Para qué quiero yo cines si me puedo casar?
- Ha puesto en riesgo la vida de los ciudadanos inaugurando el AVE por motivos electorales aunque no estuvieran listos…
- Pero te puedes casar.
-… y va a tener que dilapidar miles de millones más de dinero público para rehacer el trazado de algunos tramos porque el trazado final no daba tiempo a terminarlo antes de las elecciones.
- Y a mí que si me puedo casar.
- ¿Recuerdas el “Plan Galicia de mierda”?
- Mmm… Sí, pero me puedo casar.
-¿Y el empleo de los helicópteros del ejército (esos que les faltan a nuestros soldados en Afganistán) para transportar a ministras a comer a Estepona o llevarles Urbason?
- Bueno, yo soy pacifista, y me puedo casar.
-Pacifista como ZP, que mientras retira humillantemente las tropas de Irak, aumenta las de Afganistán pero les da orden de no defenderse para que parezca que están en una “misión de paz”, aunque mueran.
- Me resbala, yo me puedo casar y punto.
- O los viajes de Zapatero en aviones del ejército para irse de compras a Londres o a escuchar a su mujer Sonso cantar ...
- Oye, no me toques el chichi, que gracias a ZP me puedo casar.
- La Alianza de Civilizaciones con países como Irán donde día sí día también asesinan homosexuales…
- Oye, tú eres un facha asqueroso, ¿lo sabías?
- …o el veto a la energía nuclear mientras nos situamos en el peor déficit energético de la historia y dependemos energéticamente de países extranjeros…
- Cállate, facha, que no sabes argumentar, sólo repites machaconamente las consignas de “fedeguico” en la COPE o de los de Intereconomía.
- El dinero regalado a Al Gore para su propia promoción…
- ¡Facha!
- El abandono de los saharauis y la sumisión a Marruecos…
- ¡Facha! ¡Intolerante! ¡Radical!
- … o la compra de voto por 400 €…
- ¡Homófobo!
- … mientras sube los impuestos…
-¡Mira! ¡contigo no se puede hablar! ¡No haces más que repetir lo mismo!¡Eres como los fachas del PP, la peor extrema derecha! ¡Gracias a ZP nos podemos casar y ya está! ¡Y no puedes opinar lo contrario porque un gay tiene por narices que votar al PSOE y punto!
- .. Y el hecho de que enero de 2008 haya aportado la peor cifra de paro en la Historia de la Democracia?
- ¡Calla! ¡Me voy! ¡Con los fachas no se puede hablar! ¡Facha! ¡Más que Facha! ¡Franquista! ¡Heterosexista! ¡Adios!
Y LO PEOR..... ES QUE TE LO SUELTAN ASÍ Y SE QUEDAN TAN FRESCOS.... TAN INDIGNADOS.... DA IGUAL QUE LA SITUACIÓN DE ESPAÑA ESTÉ COMO ESTÁ CON LA GILIPROGRESÍA DE LA ZEJA....
DE HECHO A MÍ ME LO HAN DICHO TANTAS VECES QUE YA ME RESBALA..... CUANDO SE PEGUEN LA OSTIA... ENTONCES SERÉ YO LA QUE DIGA..... "TE HE AVISADO Y SEGUIAS GRITANDO LAS CONSIGNAS SOCIATAS "
-
1) POLLO "AL AYUNTAMIENTO"
Ingredientes
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación
1. Se coge el pollo y póngale una corbata
2. Colóquele en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Rodéele de unos chorizos frescos.
4. Déjelo a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...
2) CALDO AL VACÍO (SOPITA DEL PUEBLO)
Ingredientes
Un sobre vació
Una hoja en blanco
Una Urna de elecciones (la que sea). Mejor en todas.
Preparación
1. Tener preparado un sobre vació, cuando las elecciones. Muy importante este punto, es básico para el buen resultado de la receta.
2. Coger la hoja en blanco y doblarla. No poner nada en ella, si lo hicierais, el caldo no sabría a nada de nada.
3. Meter la hoja en blanco en el sobre y pegarlo con la lengua, así sabremos si el caldo está bien ligado.
3. Y por último, depositar el Caldo vació (ya embasado) en la urna correspondiente, para que los distintos jurados prueben esta deliciosa "SOPITA DEL PUEBLO". La encontrarán tan BUENA, que tendrán que dimitir tod@s, ya que El Pollo al Ayuntamiento, YA NO TENDRÁ SENTIDO, si nosotros hacemos muchos CALDOS VACÍOS.
IMPORTANTE PASAR ESTA RECETA TAN SENCILLA Y A LA VEZ TAN FÁCIL DE HACER A TOD@S NUESTR@S AMIG@S, SI QUEREMOS DE UNA VEZ POR TODAS, CAMBIAR EL SISTEMA CULINARIO DE NUESTROS POLÍTICOS. POR QUE....NO SE OS HABÉIS DADO CUENTA...¡QUE SÓLO COMEN ELLOS!
QUE DE VUELTAS Y VUELTAS, HASTA CANSARSE UNO DE REENVIARLO.
L e e r l o y pasarlo.
¿La verdadera historia del 11 de septiembre de 1714?
En relació a lo de Tremosa, la seva condició de polítc profesional (Convergència), t'agradi o no, posa sota sospita les seves opinions sobre "l'expoli que sofreix Catalunya a mans de Espanya" per interesades. No es pot ser jutge i part.
En relació a la "inmensa biblioteca on consultar Història" a la que et referixes, tens tota la raó (sòc historiador i ho gaig de vegades):
Per exemple, en relació a l'invent aquet del nacionalisme catalá a les darreríes del XIX:
"Los catalanistas eran muy pocos. Cuatro gatos. En cada comarca había aproximadamente un catalanista: era generalmente un hombre distinguido que tenía fama de chalado" (Josep Pla)
"el catalanismo era una cosa mísera cuando, en 1893, Organizamos excursiones por los pueblos del Penedés y del Vallés, donde había algún catalanista aislado (...) los payeses que nos escuchaban no llegaban a tomarnos en serio (...) el catalanismo tenía todo el carácter de una secta" (el teu amic Cambó)
En una cosa si estarem d'acord: "em fot molt la gent q parla sense coneixement d causa i nomes llegeix i escolta segons quins diaris i emisores..."
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